?

Log in

No account? Create an account
v_lada_s пишет:

Дорогие друзья!

Я создала новое сообщество "Жизнь без глютена" для поддержки семей, у которых дети сидят на безглютеновой диете.

В этом сообществе можно выкладывать свои истории, рецепты, факты о глютене, о целиакии и о аллергии на пшеницу/рожь/ячмень. Можно искать поддержки таких же семей, как и вы, которые оказались в таких не простых условиях.

Друзья, прошу поддержки! Перепостите, пожалуйста, информацию об этом сообществе.
Из подслушанного:

1) Ты должна готовить мне еду,потому что я твой муж!
2) Ты должна любить мою мама, потому что так надо!
3) Ты должна не вмешиваться в мои "мужиковые дела", потому что я мужик и имею право!
4) Ты должен забирать меня с работы, потому что я твоя жена!
5) Ты должен ходить в магазин, т.к. он твой сын! И ты обязан покупать ему еду!
6) Ты должен меня обеспечивать, потому что ты мужчина!
7) Ты должен мне купить * любой каприз, аотому что у меня ДР!
и бла-бла-бла
Особенно меня убивают заявления типа:

1) Купи мне туфли, а я сделаю тебе минет
2) Я приготовлю ужин, если ты помоешь посуду
3) Сделай мне массаж, а я разрешу тебе поиграть в PS
4) Сходи к родителям без меня, а я тебе че-то куплю
и, опять, бла-бла-бла

Людиии, а что это за ересь вообще???
Кто и по какому праву решать, что кто-то должен, или кому-то должны? Вот пример с сыном, если М и Ж в разводе, сын живет с Ж, то М вообще не обязан ходить в магазин и что-либо покупать! Он обязан платить алименты (по желанию может платить больше, чем полагается по закону) и принимать участие в воспитании. А заявки в виде: ты должен, потому что он твой сын - ничто иное, как манипуляция пр помощи ребенка. М не обязан помогать, если он не хочет/не может и т.д. Рассказы со слезами: я все сама, почему должна я, я и так делаю больше - напоминают мне торги, или попытку померятся членами (извините за грубость). Ты должен меня обеспечивать! - опять же, с какого? Когда Ж в декрете - согласна, или какая беда. Но, если ты молодая (или не очень), трудоспособная, с руками/ногами, то с какого? Есть варианты:
1) Иди и работай. И сама себе спонсор
2) Можно поступать вполне весело: з/п Ж- ее мелкие расходы, з/п М-семейный бюджет. И все счастливы и довольны, но не нужно быть содержанкой и, при этом, бить себя в грудь, что он должен и обязан!
3) Также, М может по собственному желанию обеспечивать Ж, но это не значит, что он должен.
4) Радикальный вариант, зарабатывайте больше и обеспечивайте М :)

Но я отвлеклась от темы, я не против всех этих милых поступков и широких жестов, но против товарно-рыночных отношений, бартеров и актов купи-продай самого себя.
Если поступок/подарок/секс неискренний, то нафиг он нужен? Чтобы получить что-то взамен? А не противно? Чем это отличается о проституции? (я ее не осуждаю, нет, но тогда нужно признаться самим себе в причастности к проституции...назовем ее бытовой). Если Вас устраивает называться бытовой проституткой, то ок, ваше право.
А если нет?
Почему бы не заменить все эти противные должен/должна, потому что на искренние поступки, потому что я хочу сделать приятное/ помочь/ подарить/ удовлетворить, а не, потому что я хочу что-то получить взамен.

Или вообще топорный способ - открыто декларировать свои желания: я хочу то и это. НО, просто хочу, а ты делай с этим, что считаешь нужным. Я просто хочу, я не требую, а ты не должен/должна. И вообще, тема дня - Никто и никому ничего не должен! Любите, цените,берегите, всем счастья!
На данное сообщество я наткнулся случайно. И при просмотре захотел написать сюда пост. Взгляд мужчины на развод, детей в разводе и причины этих проблем. Потом, вступив, усомнился. Хотя "подзамок" ещё больше вызывает желание написать этот пост. Но потом всё больше начал сомневаться в целесообразности. Ибо, боюсь, услышан не буду никем, кроме обитающего в комментах мужчины с пони на аватаре :). Но всё же я скажу.

Итак, сразу оговорюсь, что у меня "не наболело". Ибо я не в разводе и не собираюсь. Дети есть. Дочь. 3 месяца. Жена первая и, надеюсь, последняя. При этом жена не по залёту. Женились за долго до беременности. Так что я "теоретик", но эмоции мужчин до развода прекрасно понимаю. И страхи тоже.

Да, и ещё -- я физиолог. То есть мне интересны массы, а не единицы. А так я тоже знаю много разных случаев. И где мужчина мудак, и наоборот. Например, одногруппник моего брата регулярно переводит деньги в Казахстан своему ребёнку, хотя его БЖ ушла от него во время беременности (как раз к гражданину солнечной республики, и именно этот гражданин папа по документам. При этом переводы превышают эти самые пресловутые 25 % дохода. Но это -- выпадающее значение.

Но всё же. Приступим к вопросу. Наш вопрос "почему?". Их даже два, но ответ -- один.

Я думаю, ни для кого не секрет, что ситуация, когда женщина хочет рожать детей, а мужчина -- хочет повременить встречается гораздо чаще обратной. Почему так -- это первый вопрос.

Так же, подозреваю, всем понятно, что порой лучше раньше развестись -- путь и de facto, но при этом сохранить более-менее нормальные отношения между экс-супругами. Почему мужчины часто затягивают очевидно умерший брак -- это второй вопрос.

А ответ на него один -- потому что при разводе с детьми с вероятностью 99,999 % дети останутся с мамой. И мама получит массу преимуществ.

Собственно, начнём с того, почему дети остаются с мамой? Если ребёнок не на грудном вскармливании, то в 99,9 % случаев ответ будет прост “по кочану”. Или, как скажет женская половина "онажемать!". При этом не важно, что онажемать -- на грани алкоголизма и без работы, бьющая детей прямо в зале суда, когда они говорят "хочу к папе", а онжеотец -- весь из себя положительный. Не важно. Он -- не мать. С последним, впрочем, спорить сложно. И, более того, я сам согласен с тем, что отец -- не мать, да ведь и мать -- не отец…

Хорошо это или плохо (на мой взгляд -- плохо), но это реальность. При разводе ребёнок останется с мамой. И дальше начинаются последствия, все, как одно -- в пользу мамы, увы.

Первое, но не самое важное -- мужчина, скорее всего, в глазах "широкой общественности" получит ореол сволочи, а женщина -- страдалицы, в одиночку тянущей детей. Некое зерно правды в этом есть. Так, никто не будет спорить, что мужчине без детей устроить личную жизнь гораздо проще, чем женщине с детьми. И отчасти мама тянет всё сама потому что это её выбор. Но об этом позже. Сейчас о том, что такие образы формируются, а для русской женщины образ страдалицы очень привлекателен Опять же, an mass.

Второе, более важное и при этом многогранное -- женщина получает себе детей. Это само по себе много. Дети -- это круто, чёрт побери. И любят их не только мамы, но и папы. Любят с разной окраской, но равносильно. Но только мама может каждую ночь поправлять одеяльце. А папа далёко не всегда может забирать детей из садика -- маму-разведёнку отпусят с работы на час раньше куда легче. Да и ключи от квартиры мамы ему никто не даст. А ещё мама оказывается в праве диктовать условия -- только до 19 часов, только в тихом месте, никаких кафе, и, пожалуйста, без твоих новых жен всех трёхсот пятидесяти. А папа, по сути, не может настоять на своём праве сходить в аттракционы вечером после работы и со своей девушкой. Потому что он -- не онажемать, вашу мать! Дальше мама занимает гораздо больше времени ребёнка и -- ТАДАММ! -- имеет, как следствие, на него больше влияния. Рассказывая, какой папа козёл и превращая в козлинство всё, что только можно, включая командировку, из которой он возвращается в субботу в 12:15, а время с детьми, разрешенное мамой -- с 10 до 12:30.

По сути, при наличии даже небольшой сволочности у мамы она может de facto узурпировать родительские права. И жаловаться, что 25% -- это мало.

И именно этого мы и боимся -- что всё, что было вложено -- морально, да и материально -- будет у нас отнято. Да ещё и 25 % сверху.
Речь пойдет о свиданиях папы с детьми. Детям 5 лет  и 4 года.
Звонит давеча наш милый папА и говорит, я детей заберу из сада и потом мы поедем в мегу, пусть они там повеселятся на площадке, а Оля пока поделает свои дела. (Оля - его девушка. Против того, чтобы БМ приходил на нашу с детьми территорию) Выносит ему по этому поводу мозг.
Я сказала, что режим детям нарушать нельзя. Что в меге вечером в будний день детям делать нечего. И, если уж совсем на чистоту, я не хочу, чтобы мои дети ездили куда-то с Олей. (Славная особа Оля не однажды заявляла, что конкретные вышеназванные дети ей нафиг не нужны)
Отсюда получила вывод: Значит я буду еще реже приезжать к детям ( к слову 2 часа в неделю, куда уж реже-то???)
Я искренне не понимаю, почему нельзя встречаться с детьми в выходные ( а нельзя, Оля не разрешает) и почему нельзя приезжать на детскую территорию. Дети еще малы и шляться посреди недели после 19 часов где-то не особо-то. Плюс, дети не будут в меге общаться с папой, дети будут носиться по площадке - точно это знаю. 2 часа в неделю будут бездарно разбазарены. Дома они читают, рисуют и строят домики из лего. (старшая девочка нервозная, на смену режима реагирует истериками и плохим сном. Невролог сказал режим соблюдать как можно строже, девочку не нервировать лишний раз)
Люди, может я не права???
Или я чего не понимаю, может??? 

п.с. алименты он платит. свидания с детьми я запрещать не буду. но таскать детей тоже не хочу. что делать-то?
Ну и людям на заметку, вдруг пригодится кому:)
Вот что оказалось для меня абсолютной неожиданностью после развода, так это то, что ребёнок будет выдавать "хочу к папееее!", особенно в моменты, когда что-то не так, когда я не разрешаю что-то, требую чего-то или ругаюсь (ну да, я не идеальная мама в вакууме, бывает и ругаюсь). Бесит жутко. И бесит, что бесит. И особенно бесит, что ребёнок "хочу к папе" просто потому что сейчас испытывает негативные эмоции, связанные с ситуацией, которую организовала (как ребёнку кажется) я.
И что же делать?
Лучше всего не беситься:) Если не получается - хотя бы не беситься, что бесишься:) Но вообще, полезно знать, что так бывает, и что это "хочу к папе" - будет. И, возможно, будет бесить.
В последний раз на меня вообще снизошло озарение. Я вдруг сказала "представь, что папа здесь. О чём ты хотела бы с ним поговорить?" Она проговорила (кстати, я думала, будет что-то по поводу расстраивающей её ситуации, а оказалась лытдыбровая фигня просто) и очень успокоилась.
Ещё, я думаю, полезно обозначить взрослую солидарность "если бы папа был здесь, то он бы сказал по поводу твоего поведения то же самое", но только в том случае, если это предположительно действительно так.
А у вас такое бывает? Как справляетесь?
Набрела вот на такой пост. Привожу целиком, в конце ссылка на источник, если кому-то захочется почитать там обсуждение или высказаться. Приглашаю к дискуссии здесь.

Как вы можете догадаться, про алименты я знаю не понаслышке.
Это открытый пост, поэтому тут я не буду про личное, моральные стороны, уровень ответственности и пр.
Но вот взять хотя бы общее - позицию государства в определении размера алиментов. Государство считает, что отец должен выплачивать на одного ребёнка четверть официальных доходов, на двоих - треть. Ну про официальные доходы в пост-совке все знают - нелегальные заработки, подработки и откаты по-прежнему очень популярны. Значительная часть наших граждан, занятых не в госучреждениях, указывает в декларациях суммы, которые далеки от реальности.
Я вот сейчас подумала, что если бы тратила на двоих детей треть своего месячного дохода, им бы сильно чего-то не хватало.
При этом отец не тратит на детей времени. А например, сходить с ребёнком в больницу, в школу или побегать собирая документы (как я сегодня) - это, если по-быстрому, половина рабочего дня. Таких дней по "детским" делам в месяц не меньше 3, я считала. А это уже как минимум десятая часть месячного дохода. Откуда взялась эта четверть от официального заработка, блин???Read more...Collapse )
Если коротко: моей дочке 8 лет, разошлись с ее папой мы два года как. С папой она общается, у меня с ним нормальные, спокойные, дружеские (насколько это возможно в такой ситуации) отношения. Со своим любимым мужчиной я знакомила ее долго и нудно, жить все вместе мы стали примерно полгода назад. Да и то - он работает много, приходит поздно. Но до сих про отношения между ним и дочкой напряженные. Он считает ее доброй, хорошей, но избалованной (есть такое), она  недовольна, что "он не разрешает делать все, что я хочу" (ее слова). Я между ними. Я понимаю: все должны пытаться наладить отношения, я понимаю: должно пройти время, но иногда мне кажется - все напрасно и мне становится так страшно: я люблю их обоих. Вот. Мне бы не помешала поддержка понимающих людей и тем более конкретные советы, что Я могу сделать в этой ситуации, чтоб ее хоть немного упростить? Спасибо!
У нас такая ситуация - после рождения малыша папа ретировался к маменьке и объявил, что выполнять свои отцовские обязанности не готов. Сыну сейчас год и 10 месяцев, отца он не помнит, не знает. Тот не появляется, даже согласен подписать отказ от ребёнка, то есть и в будущем не планирует с ним общаться. Я понимаю, что однажды сын обратит внимание на то, что у большинства его друзей есть оба родителя, даже в книжках у нас везде фигурируют и мама, и папа. И когда-нибудь возникнет вопрос: где же МОЙ папа и почему он к нам не приходит?
Как объяснить это мальчику?
Понятно, что говорить плохое и вдаваться в особенности нашего расставания не нужно.
Но если честно ответить: "Твой папа не хочет с нами общаться", - малыш может принять папенькино равнодушие на свой счёт. "Я такой никчемный, что даже родной отец не хочет меня знать..."
Может быть, сказать, что папа не может приехать? (Он у нас в соседнем городке живёт). Но это уже вроде как нечестно получится.
Психолог мне однажды сказала, что я вообще не должна задаваться этим вопросом, не должна мысленно моделировать такое будущее, в котором ребёнок будет спрашивать о папе. Дескать, надо настроиться на гармоничный, счастливый вариант, в котором будет фигурировать новый мужчина, он станет сыну настоящим отцом, и у того даже никогда не возникнет мыслей и напряжения на этот счёт.
Дай-то бог, конечно. Ну а всё-таки?
Это глава из книги Юлии Рублёвой "Девочка и пустыня". Я когда-то прочитала всю книгу на одном дыхании: для меня Юлин язык оказался очень понятным. Местами я плакала и не могла заставить себя перевернуть следующую страницу.

В моей жизни было два развода с одним и тем же человеком. Первый- внезапный и острый, как нож в спину. Второй- дружелюбный и спокойный. Сейчас речь пойдет про те случаи, когда для женщины это шок. Я не буду лезть в причины разводов- это задача не виртуального общения, а просто напишу мануал, что можно делать сразу после и не сразу после, на примере собственного опыта. Может быть, кому-то из вас поможет.

Итак, ваш муж сообщил вам, что уходит от вас. Неважно, к другой или в никуда. И неважно, почему. Ваша задача- пройти первый этап. На этом этапе мы попробуем минимизировать потери детей, о вас речь пойдет потом. Я не могу сказать и длительность этого этапа. У меня это был месяц.

Первое и самое главное- то, чего я не понимала - это дети. Read more...Collapse )

Оригинал